有孩子的家长,100%会遇到公共场所孩子哭闹的情况。逛街时看上哪个玩具不给买会哭闹;不想上兴趣班随便找个理由会哭闹;旅游时无聊没意思一言不合也哭闹。总之,小孩子就像个定时炸弹,前一秒还风和日丽,一转眼就电闪雷鸣。

前几天去外地出差,在飞机上就碰上一次。不知道为什么前排的小女孩突然就跟妈妈不高兴了,随即开始小声地呜咽。

妈妈开始是哄:“宝贝,不舒服吗?张大嘴就好了。”

小女孩:“不。”

妈妈想了个办法:“那吃点东西吧?”

小女孩直接拒绝:“不吃。”

妈妈又说:“你看外边的白云多美啊!”

小女孩看了一眼窗户:“呜...”继续哼唧。

妈妈有点不耐烦了:“别哭了,我们来看绘本吧。”

“不要,我不要!”

终于,妈妈火了:“你到底要干什么?出来时不是说好了路上听话嘛,你看我下次再领你出来的!”

小女孩见妈妈火了,不但没有停下来的意思,反而连最后的顾忌也没有了,直接开始放声大哭。哇哇声是一浪高过一浪,最后连空姐来了都没好使。

刺耳的童音在狭小的机舱内引得周围旅客不停地侧目,可想而知那个妈妈当时有多崩溃。

1

那为什么孩子总会做出让成年人不能理解的哭闹行为呢?刨除多动症等器质性疾病外,生活中常见的原因大概有三个:

第一,生理发育不完全。人类的大脑在进化过程中由三个阶段构成。爬行脑、情绪脑和理智脑。

爬行脑是第一阶段控制着我们生存的基本功能,比如呼吸、心跳和消化系统。爬行脑在婴儿阶段就已经发育完全,所以婴儿的各种身体功能不用思考就会自动运转。

第二阶段是情绪脑,也被称为哺乳动物脑。顾名思义是哺乳动物进化出来感受情绪的大脑。人类处于孩子阶段时这部分大脑也已经基本发育完全,所以小孩子的七情六欲与成人差不多。

第三阶段是理智脑。这部分大脑为我们人类所特有,用于处理高级别的思考和控制自己理智的行为。目前,心理学领域普遍认为理智脑发育成熟,成年女子通常在25岁左右,而成年男子要推迟到30岁才行。

所以在孩子阶段理智脑还没有发育完全,这就是儿童发脾气的生理原因,因为理智脑没有发育完全,导致他们还不能熟练用理智控制情绪。

第二,父母的沟通方式有问题。父母是孩子天生的老师,孩子会从父母的沟通方式中学习表达。如果夫妻之间或者是父母对孩子的表达总是靠吼,那么孩子自然会觉得这是一种很正常的表达方式,并倾向于使用它。

尤其严重的是孩子掌握的语言词汇有限,所以更倾向于用情绪和行为来表达自己的想法。在《孩子爱发脾气,父母怎么办》一书中作者格拉斯·莱利博士就提出小孩子无法用词语或口头方式告诉你他的烦恼或不快,而情绪和行为天然会成为他们爱用的语言。所以在每一次哭闹的背后,可能都隐藏着孩子一颗脆弱、无奈的心。

第三,父母的焦虑加重孩子恐惧。正如我们开始举的那个飞机上的例子,本来孩子只是小声的哭泣,当母亲开始发火时,这种哭泣就演变成剧烈的大哭。

仔细分析会发现整个事件的循环是这样的:孩子不舒服,开始哭泣→引发父母焦虑→焦虑增加,父母发火→孩子更加不知怎么办,用大哭应对→父母更加焦虑,火气更大→恶性循环。

2

那孩子哭闹时该怎么做呢?在介绍如何应对之法前,我们得先来说说孩子发脾气哭闹到底好不好?我们又为什么应该制止孩子在公共场所哭闹?不厘清这个认识,心法不对,学再多的技法都是舍本逐末。

在大部分家长心中,孩子哭闹不是件好事,如果还是在人多的地方,那就就更麻烦了。可事情真的是这样吗?

其实孩子发脾气哭闹并不完全是坏事。发脾气哭闹和高兴大笑的性质是一样的,都是人类的一种正常情绪表达方式,而且相对来说,适当的哭泣对释放压力更有好处。

据说女人比男人长寿,就与她们可以更加自由地哭泣有关系。

我们可以回想一下自己在什么情况下才会哭泣呢?基本上都是在长期的委屈、沮丧后又碰到最后一根稻草才会爆发。

孩子也是一样,有可能是一早上他就没睡醒,早餐又不合口,路上还有点晕车,飞机的空间太挤,空气又浑浊,终于气压的变化成为最后一根稻草让他失去了控制。

除了能够宣泄情绪外,哭闹的另一个好处是孩子可以通过这种方式来坚持自我。这也很容易理解,相对于家长的权威,哭闹本身就是一种反抗的表现。

所以,哭闹本身对孩子并没有什么太大的坏处,相反倒是好处多多。

当然,这并不意味着我们可以顺其自然,让孩子无限制去哭闹,尤其是在人多的公共场所。

因为孩子迟早会要长大。他们需要学会沟通,学会用正确的方式建立自己的社会关系以及在社会规则下生活。

也就是说,避免孩子在公共场所哭闹的出发点应该是希望他们能够学会正确的沟通方式以及明白要遵守社会秩序,而不是哭闹本身有害或者是为了让家长不尴尬没面子。

明白了这个道理就会发现,以前我们很多做法都是错误的。比如孩子哭闹时我们心里可能最先蹦出来的想法就是这会不会引来周围人的围观?这会不会破坏公众利益?这会不会显得我们没有素质?这会不会让我们成为众目睽睽下的一个笑话。

从家长的角度考虑问题这么想没错,我们通常的反应就是赶快先制止哭闹,甚至不惜武力镇压,然后再试图弄清楚到底发生了什么。

而从孩子的角度出发,我们应该先理解孩子的情绪,如果条件允许,甚至可以让他先哭一会儿再说。

当然上面说的是心法,可不是鼓励你不顾公共道德对熊孩子不管不顾。所谓心法,运用之妙存乎一心。下面来说说平息孩子哭闹具体的技法,建议分成三个步骤:

第一步,预防和约定。凡事预则立,不预则废。虽说孩子发脾气哭闹多半是偶然事件,但是作为每天生活在一起的家长,孩子的生活习性多少还是能够预测一些。

那么在进行一些敏感的活动之前,家长可以提前给孩子打打预防针。比如去商场之前就要先说明今天可以买或者不买玩具,做好约定再出发,化被动为主动。

第二步,保持自我理性。刚才说了,孩子的理智脑发育还不完全。即便作出了约定,现场发生变化也在情理之中。

这时家长可不能第一时间自己先崩溃,像飞机上的妈妈那样“我们在家时不是说好的吗?”“你不是已经答应了我吗?”质疑几句后,越发相信自己真是委屈,就开始发火。

要知道法律上都规定孩子是无民事行为能力人,你现在就要求他具有契约精神不是很搞笑吗?

这时家长能够保持理性和平静至关重要,只有如此才能避免陷入家长焦虑、孩子恐惧的恶性循环怪圈,也能避免孩子照猫画虎跟你学会这种不良的沟通方式。

当然说起来容易做起来难,面对哭闹的熊孩子保持理性是相当困难的。分享一个不错的小技巧:角色转换加自我奖励法。

角色转化是指当孩子哭闹时,马上把它想象成别人家的孩子,可以把它想象成老板家的孩子,也可以把他想象成朋友家的孩子。不管是出于不敢还是不好意思,这都能有效帮助你保持冷静,把注意力放在寻找办法,而不是发泄情绪上。

自我奖励是指告诉自己如果能把孩子哄好了,就可以奖励自己做一件平时喜欢做的事情。这个方法最好能跟伴侣一起进行,这样会让游戏更有公信力和趣味性。比如你们可以约定谁哄好了孩子谁就可以减免一项家务,或者是谁就可以有更多的自由空间。

自我奖励的好处同样是可以让家长把注意力从孩子身上转移到解决事情上来,而且通过及时的奖励反馈,能不断巩固家长养成冷静的习惯。

第三步,谈判和控制。有了预防和冷静的良好基础,我们就可以和哭闹的孩子正式沟通了。

如果此时孩子已经开始哭闹,可以先用温柔的语调或者是温暖的拥抱来告诉孩子,你非常理解他现在的感受和心情。不论是身体不舒服,还是想拥有哪个玩具爸爸妈妈都觉得他有这样的情绪很正常。

接下来告诉他,虽然理解他的想法和情绪,但并不赞同他采用哭闹这种行为。要让孩子明白这种行为是不正确的沟通方式,也不会取得他想要的效果。

这时候如果孩子的情绪在你的带动下趋向平稳,那么可以跟他协商解决问题。比如谈条件,孩子达到什么条件才可以去做。许诺,确定一个延迟满足的日期。妥协,大家各让一步等等。总之通过讲道理和协商的方式,避免孩子继续哭闹。

这里还要纠正一个误区,很多家长在和孩子沟通时当听到孩子不断说“不要”“不”等词汇时就以为孩子是在拒绝沟通,其实这恰恰是孩子试图用有限的语言能力跟你在尽力沟通。所以一定要耐下心来用语言不断去了解孩子。

另一种情况是如果孩子一直处于激动状态无法沟通,又确实在公共场所会干扰和影响到其他的人。那么在不伤害孩子的前提下,家长应该果断采取限制手段将孩子带离身边的环境。

可以直接告诉孩子我们都需要冷静一下,等平复心情后再来解决问题,然后将其带走。这样做的关键一是不能造成伤害,二是平静后必须还是要用以上方法去解决问题,而不是一走了之以后对问题就置之不理了。

3

总结一下,孩子哭闹发脾气,父母到底该怎么办呢?应该永远记住,不管出于什么原因,没有一个孩子是故意发脾气的,即使是那些叛逆成性,拼命捣蛋的孩子,发脾气背后也总是隐藏着孩子无助和沮丧的心。

他们只是还控制不住自己,他们的生理基础和思维能力经常产生出不切实际的想法。所以,作为家长要多理解孩子的情绪,要让自己保持一种温和又理智的状态,要知道在一个一米高的孩子面前,我们可以调动的资源实在是太多了,而孩子的武器只有他的态度,如果你被激怒失去了控制,那你将丧失自己的一切权威和手段。

这本来是一场狮子和兔子的较量,要不断提醒自己,不能按照兔子的方式去解决问题。保持温和和理智,引导自己的孩子回到正途,你终将获得最后的胜利!